Estrategias de prevención para padresCómo identificar relaciones de pareja saludables entre adolescentes

• Respeto mutuo Significa tratar a la pareja por igual y valorar su tiempo e intereses tanto como tu hijo adolescente querría que se valoraran. Cuando los intereses difieren, se debe dedicar tiempo a actividades que ambos disfruten. Consideren que los pagos de las citas pueden dividirse o cada uno puede pagar por turnos. Lo más importante es que pasar tiempo juntos sea divertido y positivo.
• La buena comunicación Esto ocurre cuando los adolescentes son abiertos con sus sentimientos, saben escuchar y pueden discrepar. Ambos miembros de la pareja deben escucharse sin interrupciones y usar un lenguaje respetuoso que no menosprecie, menosprecie ni insulte a la otra persona. Es importante que los adolescentes compartan sus sentimientos y estén abiertos a escuchar los de su pareja, especialmente cuando no están de acuerdo.
• Límites segurosCuando se establecen claramente, son la mejor manera de mantener una relación sana. Tener límites saludables significa que tu hijo adolescente tenga tiempo libre de su pareja para estar solo o con amigos y familiares, participe en actividades que disfrute y no tenga que compartir contraseñas de redes sociales, correo electrónico o teléfono. Si tu hijo adolescente empieza a distanciarse de sus actividades habituales (permitiendo a su pareja acceder a su espacio privado (física, digital o de otro modo) por miedo a que se enoje si no lo hace), los límites en su relación no son saludables.
• Consentimiento compartido Es esencial el respeto mutuo, la comunicación sana y los límites. Para que tu hijo adolescente respete al 100 % los deseos y sentimientos de su pareja, es importante comunicarse constantemente al abordar diferentes aspectos de la relación. Tu pareja no debe presionar ni forzar a tu hijo adolescente a hacer algo con lo que no se sienta cómodo. Punto.

Puntos de conversación y consejos

A veces, la mejor manera de empezar una conversación con tu hijo adolescente sobre citas es hablar de la relación de otra persona, ya sea de un amigo o incluso de una celebridad. Recuerda hacer preguntas abiertas, no preguntas que se puedan responder con un simple "sí" o "no".

Algunos ejemplos de buenas preguntas abiertas incluyen:

• ¿Cómo te gustaría que te tratara un novio/novia?
• ¿Cómo crees que debes tratar a un novio/novia?
• ¿Alguno de tus amigos está saliendo con alguien? ¿Qué te gusta de su relación? ¿Qué no te gusta?
• ¿Cómo crees que son los argumentos saludables?
• ¿Sabes qué es un límite? ¿Cómo se ve un límite en una relación?
• ¿Cómo debe ser el respeto mutuo en una relación?

Recursos adicionales sobre relaciones saludables entre adolescentes

• Love is Respect
• Eso no es cool

Aunque esta lista no abarca todas las posibles formas de violencia en el noviazgo, a continuación se presentan algunas señales de alerta de violencia en el noviazgo adolescente que conviene tener en cuenta. Una pareja abusiva puede:

• Envíe mensajes de texto, llame o comuníquese con su hijo adolescente constantemente y enójese si no responde.
• Menosprecie verbalmente a su hijo adolescente (llamándolo feo, puta, idiota, loco, etc.).
• Haga que su adolescente se sienta culpable: use frases como “Si realmente me amaras…” o “Si terminas conmigo, me voy a lastimar/mataré”.
• Dañar físicamente a su adolescente de cualquier manera (empujarlo, patearlo, morderlo, pellizcarlo, abofetearlo, etc.).
• Obligar o presionar a su hijo adolescente a realizar actos sexuales, o a mirar o enviar fotos sexuales.
• Obligue o presione a su hijo adolescente a consumir drogas o alcohol.
• Tiene un temperamento explosivo: pasa de “cero a cien” por cosas sin importancia.
• Mostrar celos extremos: esto puede incluir intentar controlar con quién habla y con quién pasa el tiempo su hijo adolescente, o qué se le “permite” usar.
• Decir o amenazar con revelar la orientación sexual de una pareja si la persona aún no ha compartido con sus amigos o familiares que es LGBTQ.
• Aísle a su hijo adolescente de su familia y amigos. Esto es importante. Si nota que se aleja de actividades, tiempo en familia o grupos de amigos, podría ser una señal de alerta de violencia en el noviazgo. Las personas abusivas aíslan a sus parejas, por lo que, cuando la violencia se vuelve extrema, la pareja siente que no tiene a quién recurrir.

¿Cómo puede usted, como padre, estar al tanto de las relaciones de sus hijos adolescentes y ayudarlos a mantenerse seguros?

1. Empieza a hablar con tus hijos adolescentes con regularidad. No esperes una razón o un incidente para conversar. Forjar una relación con tu hijo adolescente sobre temas que te resulten más fáciles de abordar puede ayudarle a sentirse más cómodo hablando contigo sobre temas difíciles.
2. Pregúntales sobre las relaciones de sus amigos. A veces es más fácil entender lo que piensan o sienten los adolescentes preguntándoles sobre la vida de otras personas.
3. Comparte con tu hijo adolescente cómo merece ser tratado en sus relaciones. Es importante que los adolescentes sepan cómo debe ser y cómo no debe ser una relación de pareja.

Puntos de conversación y consejos

La violencia en el noviazgo puede ser un tema difícil de abordar, pero es importante hablar de ella incluso si tus hijos adolescentes aún no tienen pareja. Educarlos desde el principio puede reducir el riesgo de que se vean envueltos en una relación abusiva.

Comparte con tus adolescentes las señales de alerta del artículo, también puedes hacerles algunas de las preguntas a continuación:

• ¿Qué crees que es la violencia en el noviazgo?
• ¿Cuáles son algunas de las diferentes maneras en que alguien puede ser abusivo con su pareja? (Aquí, asegúrate de compartir las señales de advertencia y cualquier cosa que no hayas escuchado en su respuesta).
• ¿Te preguntas si alguno de tus amigos está en una relación abusiva? ¿Y qué hay de las celebridades o músicos que sigues?
• ¿Cómo mereces ser tratado en una relación?

Sugiérale a tu adolescente que, si bien los celos pueden ser halagadores al comienzo de una relación, más adelante pueden convertirse en una característica peligrosa y controladora.

Recursos adicionales sobre la violencia en el noviazgo

• Love is Respect
• Break the Cycle
• La rueda del poder y el control en la violencia de pareja

Si sospecha que hay abuso en la relación de su hijo adolescente, puede ser difícil saber qué hacer. Tenga en cuenta que usted y su hijo adolescente no están solos en esta situación.

Lea nuestro Aviso de seguridad importante

Cosas importantes para recordar si cree que su hijo adolescente puede estar en una relación abusiva

• No los culpes. Es fácil preguntarse cómo llegaron a esta situación o por qué no terminan, pero culpar o acusar solo los pondrá a la defensiva. Y si se ponen a la defensiva, es menos probable que hablen contigo.
• Mantenga abiertas las líneas de comunicación. Puede que los adolescentes no crean que están en una relación abusiva. Continúe compartiendo sus preocupaciones y conversando abiertamente con su hijo adolescente.
• Entienda que defenderán a su abusador. Debido a la manipulación que se produce en las relaciones abusivas, es probable que tu hijo adolescente aún sienta emociones muy reales hacia su pareja. Escucha lo que dice e intenta señalar casos específicos de abuso.
• Esta relación es muy real para ellos. Como padres, siempre queremos que nuestros hijos adolescentes entiendan que son jóvenes y tienen toda la vida por delante. Si bien esto es cierto, los adolescentes viven el momento, y este consejo puede hacerles sentir que no comprendes por lo que están pasando.
• Sigues siendo el padre. A diferencia de las relaciones abusivas entre adultos, usted puede establecer límites en nombre de su hijo adolescente. Si va a hacerlo, por ejemplo, no permitirle salir con su pareja fuera de la escuela, sea honesto y directo con él. Dígale con anticipación lo que va a hacer y explíquele por qué.
• Tenga cuidado al acercarse al otro adolescente o a sus padres. Si va a hacer esto, hable primero con su hijo adolescente. Escuche lo que tenga que decir y considere detenidamente sus preocupaciones antes de tomar una decisión. A menudo, dirigirse al abusador, aunque parezca que se disculpa, puede enojarlo, y podría desquitarse con su hijo adolescente.

Puntos de conversación

Recuerda no hacer acusaciones y hacerlo desde una posición de preocupación:

• Me preocupa que tu novio/novia no te trate tan bien como mereces.
• Estoy preocupado por ti. ¿Podemos hablar?
• El otro día vi/escuché a [nombre de su pareja] [comparte el comportamiento que te preocupa]. Eso no es sano en una relación. ¿Qué opinas?

Puede ser difícil imaginar que tu hijo adolescente muestre comportamientos abusivos en sus relaciones de pareja. Es importante no ignorar estos comportamientos. Algunas señales tempranas de comportamientos poco saludables pueden incluir:

• Estar molesto porque su pareja pasa tiempo lejos de ellos
• Pedirle a su pareja que cambie su forma de vestir
• Mostrar celos hacia su pareja
• Llamar a su pareja por apodos o menospreciarla
• Revisar el teléfono de su pareja, con o sin permiso

Si observa estos comportamientos en su hijo adolescente, aproveche la oportunidad para hablar honestamente con él. Comparta con él las características de una relación sana y señale los comportamientos que le preocupan. Pregúntele qué le pone celoso o le molesta y comparta maneras saludables de manejar esas emociones.

Si siente que su hijo adolescente necesita más ayuda de la que puede brindarle, intente identificar un consejero local o un programa específico para trabajar con adolescentes que muestran conductas poco saludables.

Puntos de conversación y consejos

A veces, los adolescentes pueden mostrar comportamientos negativos en sus relaciones sin comprender que sus comportamientos son controladores o abusivos. Si sospecha que su hijo adolescente maltrata a su pareja, intencionalmente o no, puede hablar con él y compartir sus preocupaciones.

• Me doy cuenta de que cuando [nombre de su pareja] está cerca, tú [comparte el comportamiento que te preocupa]. Eso no es saludable en una relación, ¿qué piensas?
• ¿Qué te hace sentir que necesitas [compartir el comportamiento que te preocupa] con [nombre de su pareja]?
• ¿Cómo es para usted una relación saludable?